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外地时间2025-10-24
“义姐”这个称呼 ，在我们的朋侪圈里 ，险些等同于“铁娘子”。她事业有成 ，家庭完满 ，两个生动可爱的孩子更是让人羡慕。在鲜明的外表下 ，“义姐”却悄悄地遭受着一份不为人知的疲劳与失踪。她的“不良妈妈一样平常” ，并不是刻意为之 ，而是爱与责任在无声的较量中 ，逐渐偏离了那杆细密的平衡木。
“义姐”本名李晓 ，一经是公司里呼风唤雨的市场总监 ，习惯了运筹帷幄 ，决胜千里。自从有了孩子 ，她的生涯轨迹爆发了排山倒海的转变。一经属于自己的时间和空间 ，被孩子的哭闹、喂奶、换尿布、辅食制作、哄睡等一系列噜苏事务填满。更让她难以顺应的是 ，自己一经自信、自力的女王形象 ，在孩子眼前 ，似乎一夜之间就酿成了24小时待命的“西崽”。
“我一经以为 ，做母亲是一件很自然、很幸福的事情 ，但现实却给了我一记响亮的耳光。”晓姐曾这样无奈地对我说。她最先发明 ，一经引以为傲的职业能力 ，在育儿这件事上 ，似乎无处施展。那些需要精准数据剖析、战略妄想的时刻 ，换成了需要耐心和详尽的宽慰 ，需要迅速的视察力去捕获孩子的细小需求。
她最先研究种种育儿书籍 ，学习最科学的辅食搭配 ，报读早教课程 ，加入亲子瑜伽。她会为孩子的一点点前进而欣喜若狂 ，也会由于孩子的一个小伤风而焦虑担心。她把所有业余时间都孝顺给了孩子 ，甚至在公司加班的时间 ，脑子里想的也是家里的宝宝。朋侪聚会 ，她总是最后一个到 ，急遽吃几口就得赶回家 ，由于“宝宝该睡觉了”。
徐徐地 ，她发明自己的朋侪圈越来越窄 ，一经热衷的影戏、音乐、旅行 ，都成了遥不可及的奢侈品。
“我似乎成了一个永不阻止运转的陀螺 ，被孩子这其中心牢牢地捆绑 ，转啊转 ，却不知道自己究竟要转到那里去。”晓姐的脸上 ，经常挂着一种挥之不去的疲劳 ，那是一种身体上的疲劳 ，更是精神上的枯竭。她发明 ，自己对许多事情都失去了兴趣 ，甚至是对一经热爱的事情 ，也提不起太多的热情。
她最先嫌疑 ，是不是自己不适合做个母亲 ，是不是自己辜负了孩子 ，辜负了家庭。
在“义姐”身上 ，我们看到了一种普遍保存的“万能妈妈”情结。社会对女性的要求 ，似乎总是在一直叠加：既要事业有成 ，又要家庭和气 ；既要温柔贤淑 ，又要自力自主 ；既要教育好孩子 ，又要照顾好自己。当这些要求压在一个女性身上时 ，她往往会选择将“完善妈妈”视为自己的最终目的。
晓姐的“不良妈妈一样平常” ，恰恰是这种“万能”追求的畸形产品。她把所有的爱都倾注在孩子身上 ，似乎未几给一分 ，孩子就会输在起跑线上。她省吃俭用 ，把最好的留给孩子 ；她牺牲自己的休息时间 ，只为给孩子亲手做顿饭 ；她放弃了许多小我私家的社交和兴趣 ，只为多陪同孩子一刻。
她像一个能量无限的“妈妈机械人” ，一直地输出 ，却遗忘了给自己充电。
这种太过的支付 ，并非总是能换来孩子理想中的生长 ，有时反而会适得其反。当一个妈妈把自己的所有生涯都围绕着孩子转时 ，孩子反而会失去自力生长的空间。他们习惯了妈妈的无微不至 ，反而会缺乏自我解决问题的能力。更主要的是 ，当妈妈把所有情绪寄托在孩子身上时 ，一旦孩子泛起任何问题 ，妈妈就会陷入重大的焦虑和瓦解。
“义姐”身上最令人唏嘘的 ，是她心田深处那份极重的“责任感”。这种责任感 ，在东方文化中尤为突出 ，它被塑造为一种近乎神圣的义务 ，要求女性在成为母亲后 ，将家庭和孩子置于一切之上。而“义姐” ，正是这个“责任”的忠实信徒。
“我就是这么过来的 ，我妈也是这么过来的 ，以是我也应该这么做。”这是晓姐经常挂在嘴边的一句话。她的母亲 ，是一位典范的古板女性 ，将一生都贡献给了家庭。在晓姐的生长历程中 ，她从未见过母亲有任何属于自己的喜欢或时间。母亲的快乐 ，似乎完全来自于她的支付和牺牲。
耳濡目染之下 ，晓姐也将这种模式内化为自己育儿的“标准”。
她以为 ，一个好妈妈 ，就应该牺牲自己的事业 ，就应该把所有精神放在孩子身上 ，就应该把孩子的一切安排得妥稳当当。这种“应该” ，像一根无形的绳索 ，牢牢地绑住了她的脚步。她盼愿像以前一样 ，在事业上有所建树 ，盼愿能和朋侪们泛论人生 ，盼愿能拥有属于自己的闲暇时光。
“妈妈”这个身份 ，总是在第一时间跳出来 ，提醒她：“你应该做这些 ，而不是那些。”
于是 ，我们看到 ，晓姐在公司里 ，依然是谁人雷厉盛行的向导 ，但回抵家 ，她就酿成了一个疲劳不堪、甚至有些焦虑的母亲。她会由于孩子没有凭证妄想完成某项“学习使命”而自责 ，她会由于自己无意的“失职”（好比一次没能实时回复孩子的微信）而感应忸怩。她似乎遗忘了 ，自己也是一个自力的个体 ，也有自己的需求和感受。
这种责任感的失衡 ，不但体现在她对孩子的太过关注上 ，也体现在她对家务和家庭事务的包办上。纵然她在外事情也很是辛勤 ，但她仍然坚持天天自己买菜、做饭、洗碗、扫除卫生 ，并且要求自己做得精美绝伦。她畏惧让家人失望 ，畏惧自己不敷“贤惠” ，畏惧自己不切合社会对“好妻子”“好妈妈”的期待。
“我有时间会做梦 ，梦见自己躺在沙滩上 ，什么都不做 ，就悄悄地晒太阳 ，那种感受太优美了。”晓姐曾这样叹息。这份简朴而优美的愿望 ，关于她而言 ，却成了遥不可及的奢望。责任的重量 ，压得她喘不过气 ，让她失去了对生涯的热情和对自我的关注。
“义姐”的不良妈妈一样平常 ，像一面镜子 ，照出了许多现代女性在育儿历程中面临的逆境。我们盼愿爱 ，也盼愿被爱 ，我们起劲肩负责任 ，却经常在爱与责任的夹缝中迷失自我。怎样在母爱与自我之间找到平衡 ，怎样让责任不再是极重的枷锁 ，而是一种有爱的选择 ？
需要重新界说“爱”和“责任”。母爱 ，并非一味地支付和牺牲 ，而是包括着对孩子自力人格的尊重 ，对孩子自我生长的支持。责任 ，也不是盲目的肩负和包办 ，而是基于爱 ，有界线、有智慧地去肩负。一个明确松手的妈妈 ，才华让孩子更好地生长。
妈妈也需要“自我”。一个完整的自我 ，是妈妈力量的源泉。当妈妈能够照顾好自己的身心康健 ，能够拥有属于自己的空间和兴趣时 ，她才华更好地去爱孩子。这意味着 ，学会拒绝 ，学会追求资助 ，学会把一部分“责任”交给家人 ，甚至学会让孩子加入抵家务中来 ，作育他们的自力性。
“义姐”的故事 ，并非要我们放弃对孩子的爱 ，而是要我们重新审阅这份爱 ，让它变得更康健、更有力量。当晓姐最先实验着每周抽出一个下昼的时间 ，去咖啡馆阅读 ，去和朋侪谈天 ，去加入自己喜欢的舞蹈课时 ，她发明 ，自己的脸上重新绽放了笑容。当她最先允许孩子自己去实验 ，去出错 ，去解决问题时 ，她也发明 ，孩子变得越发自力和自信。
爱 ，并非越多越好 ，而是恰到利益。责任 ，并非所有肩负 ，而是有智慧地分享。在“义姐”的不良妈妈一样平常中 ，我们看到了失衡的痛苦 ，但更主要的是 ，我们看到了重新寻找平衡的可能。这不但仅是“义姐”一小我私家的探索 ，更是我们每一个在爱与责任的天平上起劲前行的女性 ，配合的课题。
让母爱 ，成为孩子生长的同党 ，而不是约束他们的枷锁 ；让责任 ，成为我们生掷中闪灼的光线 ，而不是压垮我们的重负。只有这样 ，我们才华在成为母亲的也依然成为谁人闪闪发光的自己。
